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总是不断告诉自己要淡定，可一不小心还是会心急发怒。许多年前，不谙世事的我总摆出一副举世皆浊我独清的孤傲，以为那是如此的与众不同，有个同学甚至评价说我是难得糊涂的清醒。现在想来不免觉的可笑，凡尘俗世里的劳累和冗杂让我几乎没有还手之力，实在是有些狼狈，我再也不会说自己已经看破红尘了，倒是活的有些战战兢兢。抬眼看到的是有些无力的未来，每日里忙于繁琐事物，自己喜欢的东西很少碰触。

       说不清楚现在过的是什么样的日子!
　　隔上几天就有人问“每天都干嘛？”我说“吃饭，上班，睡觉，说说笑笑都是无关痛痒……”!
　　他嘲笑我说“新派文艺女青年的生活。”!
　　事实上，好久都什么也没写，所谓的灵感嗖嗖的飞走。故事写了两个开头，无法继续，悲伤地太过悲伤，轻快地又太轻快。不能写自己，写着写着就往自己的破事儿上偏。追逐，年轻阳光的男生奋不顾身；等待，寂寞如烟的女子望而止步；离开，沉稳内敛的男子迟迟未语。冷了的丁香花香，碎石子的路水边蔓延，一切的一切，不由我的控制，只有停止，我写不了自己，写不了了!

最近频频的展示软弱，然后做许多愚蠢的事。以前觉的像嫉妒，不平衡，寂寞等等诸如此类的蠢事都是别人做的。现在我好像正参与其中!
　　看到别人的甜，我可以为她甜。可还是一遍遍的追问自己“难道我就这么的配不上幸福？”
　　发过去一个微笑，这面的自己已经泪流满面。夜那么安静，一个人哭，是不是太凄凉。
　　我以为不会在示弱了，可是这是怎么了。什么是对和错，什么是是与非，一时之间，无法判断。
　　不够勇敢，那是因为觉得自己不够好，真的不够好。迈出第一步就要战战兢兢，那又如何去走以后的路。努力地对自己满意，找来找去，却都是恨自己的因由。
　　姐姐总是对我说“哪有人不配幸福”，是呵，除了我，又哪有人不配幸福。
　　如果在这么冷下去，是不是就要尝试一点儿不属于自己的生活。身边的女子，目的明确，勤劳勇敢；一塌糊涂，却也有路可退；飘飘荡荡，本来要的就不多；爱情甜蜜抑或是抵死痴缠，终究有所追寻。在看那些在风尘里的，手里脱个四十几的中年男人，内心苍白，但是物质足矣掩饰，至少坐在跑车里吹风，穿上普拉达在寂寞，寂寞也是优雅的。像我，偶尔的欢娱都是那般的张皇失措。
　　她说，哪怕我们只是一个人，如果像别人一样，心里有一个能供我们惦记，也是温暖的。
　　我努力地从心里面找这样的一个人，却都已经是历史，只有强装，装作有所在意有所等待有所追寻，至少是个理由。都说两个人在一起是需要理由的，殊不知一个人独处一样需要。并且这个理由要更强大才能骗的过自己。
　　可见，骗别人还是算的上容易的。
　　每次打开WORD文档，心里就是恐慌，打开邮件的信纸觉的寂寞，只有写在这里，才觉得自如。我是逃到这的，叛逃。
　　水凉了，茶叶不愿意舒展身体，人情凉薄，我又能在哪舒展灵魂。